标题有些不当，只是想吸引更多的jms
故事是这样的：
我前年刚大学毕业，一直喜欢一个各方面都非常优秀的男生，他属于王力宏那种上帝宠儿，人品家世学历才华相貌身材都是优于一般人很多的那种。我自己是可爱型的女生，有点小胖，皮肤白皙，眼睛又大又圆，有点小孩子那种发光的亮。思想也是超级单纯到白痴的那种。很二很爱吃，在他人看来我单纯善良乐观。。。
2年多来以我们比好朋友更多恋人未满的状态经历很多，彼此都有感觉，由于种种原因，他不能和我在一起。他是那种要在事业上有所作为的人，有很强的自制力，很多次接吻时他都想冲动地要我，但都克制住了。他知道我是处女，也愿意将第一次给他，可能他之前有过情感的伤害吧，一直说配不上我。
我知道不能和他有结果，可有时又看到希望，甚至想一直等他，非他不嫁。除了父母，为了他我什么都舍得。这种感情，真爱的应该都懂得。直到去年秋天我知道是真的没希望了。。。。。
在这种悲伤绝望的情况下我结识了一位有妇之夫。他大我12岁，但人看起来比较年轻，心态更年轻。在一家知名的大型企业里做中层管理，并且他的生长环境教育背景都很我们不一样。他信佛，是一位知道感恩的人。由于特殊情况，他和妻子孩子分居2地，但他会经常回去看望她们。
从第一天认识他我就知道这些，开始时他由于工作的压力会经常约我出来喝咖啡放空。我当时正处在那种悲伤的时期，和他一起聊天觉得很舒服，多少分散了我的注意力。（他当时并不知道我的情况）
慢慢的我们就很熟悉了，几乎保持一周一次的见面率，我甚至很开心很期待每周末和他的见面，和他聊天真的很舒服，会让我忘记之前的痛苦。但我自己知道我对他没有男女之间的感觉。
直到有一次，我去他的住处喝红酒。我之前有喝过酒，酒量也不错。那次在他那儿虽说喝的有点多，但也不至于醉到不醒人事。所以他对我做的事我有记忆，但当时就是一种飘乎乎的感觉，没法控制自己。他先吻了我2下，可能意识这样做不对，就准备抱我去床上休息。我也不知道当时是怎么了就很享受他的怀抱跟亲吻，自己就借酒劲，抱着他。当然最终他还是没有对我做出过分的行为，等我睡下后，自己躺床的另一侧。第二天天没亮就醒来，有些尴尬 ，就聊着天，期间他也不时地亲我下，我没有拒绝，可能还有些微醉吧。。。
后来在下一次见面时，我以为会恢复到之前的朋友状态，也装着什么都没发生过的样子。最后在他车里，我打赌输了，我说那我请你吃饭吧，他说不要，要亲一下。我就不自觉的亲过去了，然后他载我回住处，经历了我人生的第一次。
我本身对性没有太多概念，也没有对非处女有特殊看法。觉得这只是人与人交流的一种方式，只要是自然而然的，并不是借性来达到其他目的，我都能接受。我承认，当他带给我人生第一次高潮后我很享受，也很喜欢和他做。
我对他有喜欢，但不是爱，也不想拆散他的家庭。只是觉得这样互相慰藉就好，对于未来我不知道该怎样，家里安排的各种相亲都被我拒绝了。
我们就这样除了他每个月回家的那10天，我们几乎每周见一次，他说，我对他而言，白天像好朋友，晚上就像情人。我也同样，觉得这样没什么不好。这样持续了快一年了。
但上2个月，他已经觉得这样不对，有总想和我恢复到好朋友的想法。直到这次十一，我和他在一起第5天，他正式跟我说，要结束这样的关系，不能继续糟蹋我了，他说他不忍心伤害这么单纯善良的我，我应该有正常的感情，应该去结婚。而这些他都不能给我。他愿意继续陪着我，只要不和他睡一张床，我要他怎样都OK。他可以继续陪我喝咖啡聊天，带我出去玩，只要不在工作时间都可以随时叫他。或者，让我把他忘了，不再联系也行。反正就是不能和我上床了。
突然间，我有种被抛弃的感觉，身边所有的人都离我而去。第一次爱的人，不能和我在一起。好姐妹也都有自己的归宿，我一个人在外地感到好孤独无助。然后我就哭了2天，不吃不喝，我知道说我矫情也好，懦弱也好，但我真的很难受。这2天，他推开一切工作陪着我，安慰我，我知道这样跟他下去没有结果，在我下定决心不再见他之后，我竟然痛到无法自已，我突然意识到我爱上他了！！！
可我又没法去破坏别人的家庭，他有他的责任，我也都了解。这种明知没有结果，却又无法断的感觉让我好痛苦。他和我第一次爱的人不一样，第一次那个知道当断则断，在确定没可能后，我再打电话发短信他都不会再理我。而他性格比较柔软，当我难过时他还是会继续安慰我，在我需要是过来陪我。我知道这次的主动权在我手里，可我又忍不住不去想他，我快没法控制自己了。。。。
而这种事情，又不是一般的失恋，我没法跟身边的朋友亲人倾诉，真的好痛苦。
求各位jms帮帮我吧。。。。
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