我想，以我笨拙的文笔只能大致地描述一下这个不堪回忆的故事，还有我不太会用词去形容当时的悲痛，但我还是想尽力去写出来，因为某朋友说这里论坛的力量也许能帮到我走出那个可怕的阴影
分手有半年了，那伤总是在隐隐作痛。。。
都二十多岁的人了，失恋有什么大不了？问题就是，也许应该说错在自己把自己看守得太好，总认为把最好的自己献给最爱的人，爱情应该是高尚无比的，且这情伤不是柔弱的我伤得起，一直以为，爱情对来我说都是宁缺勿滥。也许太认真对待，才会有到现在还是伤痕累累
2009年经过慎重考虑后，我决定放弃大学本科学位来到一个穷国家，这当中有很多自己的看法，在这里不作一一解释。没抱着什么美好的心情来看这里的生活环境，因为早就有所听闻和心理准备。还听说在这小小的国度里生活了十几万华人，可刚到来的我没遇到多少华人，他是我看到的第一个中国男青年。说来很奇怪，在中国生活了二十年了，多丑多帅的男人都见过了，可那时对他的第一印象很特别，我也说不清楚是什么感觉了，而且和他连招呼也没打过。也许这算是所谓的一见钟情，让我偷偷地放到心底
我以为，如果男对女有意思的话，他会想办法来接近你的，所以我选择等，半年过去了，他也没有一点举动，后来我远走到更远的城市去学习和生活，以为从此之后，他与我不再有任何关系。很快一年过去，早就熟悉了这里的生活。因为家里需要又得回到原来的地方，没想到竟开始了我和他的故事。我和他不是生活在同一个城市，不过也不远，通过一些活动，我们慢慢走熟络，他主动要了我的联系方式，当时我心里暗暗地切喜，也许应该说这算是初恋的心理，过来人都知道。后来通过一次旅行，他主动向我提出当他的女朋友，面对自己喜欢的人，还是一直放在心里有一年多时间的人，怎么忍心去刁难他或是考验他。从那时开始，我每天都对自己说，我有男朋友了，他是一个不错的对象。很傻吧，活了这么多年，才出现第一个男朋友（现在说起就是两年前的事了，我们开始于2011年）。按这里的生活模式，每个星期天才有半天的休息时间，所以我们每次见面都格外珍惜在一起的每一分每一秒。知道他喜欢吃甜品，所以每次见面前我都很认真准备一些不一样的甜品带给他。相信每个恋爱中的女孩都能解读这心情，爱情的力量，让我不怎么进厨房的人都认为为爱人做吃的是一件很幸福的事。以前在中国一直都在校读书，没什么机会亲自下厨，所以为了每次不同的甜品，我都费尽心思上网学习。初时他为我的努力很感动，但后来慢慢变得挑剔，说没特色不怎么好吃等。当然期间也有一些事件在发生着，比如我们每天的通话基本上都是我主动打的，有时我会觉得主动久了累了，跟他说，他却说这事还分谁先主动吗？说我反正有包月费用可用的就让我打，说我这样也计较很小气。虽然我还没有恋爱经历，但我也看过电视和小说，主动久了，心也会累的，何况我还是女方，难道要我被人说脸皮厚吗？有时发发脾气不打给他，有时他还会主动打来，可有时也不会理我，让我消气了再主动找他。（女生们，你们了解我当时的心情吗？）在一起不久的时间，他连工作的时候都会很快回我信息，可后来，大半天的，有时也被忘了。也许有人会说这小事也值得一说吗？我想说，问题我不是那些爱缠人的女人，工作时间如果有事我会直接打电话，平时在工作时间我是不会没事找事去烦他的，连发信息都避免在工作的时间里，很怕阻碍他正常工作，也担心他会被老板说半句不是。那时哥也在谈恋爱，可他在一天24小时里，几乎有18小时都在跟他女朋友聊电话。我知道，每对情侣都有不同的相处方式，我以为我们的是成熟的表现。一般每晚临睡前我都给他电话，聊一个小时左右就睡了。一个月里，我们最多见四次，每次三到五个小时，对于我来说就是每个星期里最开心的时光，所以每当分离时总是很不舍得也很期盼下一个星期天快点到来。这里治安不好，在我们俩生活的小城市里没什么可娱乐的场所。最初，我们一起散步，跑步，打羽毛球，逛街，看电影，就这些没什么特别的，但我已经很满足，很开心，因为身边有一个自己喜欢和一个喜欢自己的人。后来的骑单车还是我有感而发写了一篇网络日记他才满足我的和第一次与他一起拍的合照。说来也好笑吧，一起差不多一年了才拍第一张合照，才第一次拥有他的照片。在未公开关系前，哥一直笑我在玩地下情，不敢公开对象是何方神圣。每当被笑，都隐约有种难受的感觉，不是我不想公开，而是他说过想等我们的关系更稳定点再说。当时我也认同，毕竟我们都是成年人了，不是玩玩的，如果公开不久后散了，在这里生活也显得很尴尬，总以为这是在保护我的做法。当然，纸是包不住火的，后来不用公开，慢慢地就被发现了。这个发现是在我们一起一年后的事了，现在我才想到，如果是换了别的女孩，她能忍吗？如果不是在心里认定了对方那为什么要在一起？（当一切都结束了，才被朋友一言惊醒，他这样的做法不就是为了看看有没有更好的选择吗？）
对于感情，我从不欺骗自己的真实感受，从初见到最后的最后，被逼得必须将这错爱连根拔起才清醒，才真的明白是我太认真的错。因为有了性，几个月后感觉到身体不舒服，当时我还不会医学上的语言，他带我去妇科。医生说只是发炎，又过了两个月再次感觉到不适，医生说是小问题，开了药（当时我像是一个聋的哑的人，完全靠他翻译才明白）两个月后复检，说还是不好，继续吃药。那时我才好奇上网查翻译，原来我得了卵巢囊肿，我才怕了，因为这东西会影响生育的。告诉了他，也让他上网查看一下有关的情况，他才开始紧张了。因为我连续吃医生开的药都已经半年了，那药是短期避孕药，要不是我的好奇心发作，我真的不知道自己是什么问题和吃了什么药。跟妈说了，她一听是避孕药就很反对，说吃多了对身体有很大的伤害。没过几天，他就建议我回国看病，说有时候这里的医生的医学没中国的好。他说这病可大要小，问我如果不回去好好治的话，我敢拿这个打赌吗？答案是否定的，我一下子被说服了回国。这决定也太急了，没几天的时间，我已经回到中国了。记得在他送我去机场的时候路上，左手开车，右手一直拉着我，到达了，左手拉着我，右手帮我拿行李，直到要上机了，你终于忍不住抱着我大哭，说下次和我一起回去见你父母，问我好不好，而我比你更不舍得与你分开，你又可知道是为了不让你难过我一直都强忍着哭，如果我哭了你会难过。。。还记得你最后发给我的短信说“保重，你的爱人”
（谁也没想到，这像是我们分手的开始，也许可以说是间接的结果）
天意弄人，回去跑了几间医院都说我没问题，这是很小的病，我坚持开些药更放心，像是勉强了他们才开了一些调理的药。更改了机票提早一个月回来，没别的，除了想你。
好巧，就在我回国这一个月里，我和他都过了生日，过一个没有爱人在身边的生日。记得我们在一起的第一个生日里，他送我蛋糕和花，而我送他一本日记，那是我从我们一起第一天开始记录的，每次见面的内容，我说我会一直记下我们一起的日子，直到我们老了，坐到花园里一起翻看着我们一起走过的青春，一起走过的人生风景。他回家后才发现是日记，然后给我电话说好感动，说是从没收到这么有意义的礼物。那日记是一个很简单的本子，里面的全是我一笔一划添加的，除了文字还有图片，那都是我精心设计的。一直写到他生日的那天。
今年一月份，他说是时候给我一个名分了，听着我的心在跳动着，真的以为我们的故事可以有更稳定的发展了。但他没有再讲下去，而我说，我注重的是实际行动（的确，我一直都是这样，做了才是真的，说了没做可恨），但心里还是想听一听
三月份，还跟我说，担心我的身体不好，更晚点生小孩可能更有难度，说我们还是现在计划生吧，好吗？
四月份，我终于可以安置好家里的一切，可以离开开始过我自己的生活，但他决定要回国两个月，我只好在他那个城市找一份工作，离他最近的地方上班，这样我们的距离近了，在一起的时间也自由吧，当时想得很开心。只不过万万没想到，身的距离近了，心的距离远了。我那里包吃包住，他送我过去的时候说每天送饭给我，担心我在工作的地方没好吃的，不长肉，但我真的不想麻烦他，所以我谢绝了。就在这个月开始，他对我的态度慢慢冷了，每次见面，他都不怎么说话，我问他是不是有什么心事，他总是心事重重的样子说不关我的事，叫我别担心。次次多了，我们之间也不像之前那里能聊一个小时电话，发信息给他，他好像懒得回，能回的都很冷的语言，打电话不是说要去洗澡了，就是累了想睡。我知道这就是距离了，每次这样，我都反醒一下，是不是自己做错了什么？事实上，我什么都没做，只是想他担心他关心他，可他就是觉得我好烦的样子。慢慢，我对他也冷了，因为每次都热情的都被他泼冷水了，期盼他的好语气，他的一句问候，期待他可以想起我，可是每天不停地看着手机，就是没动静，怎么不让人心寒？我只想到，可能他工作上令他很烦心，他这阵子忙过头了吧，就让他好好处理，不打扰他了。他不知道，我的心有多痛，到分手后才知道，这个时候他就是预谋着分手。。。
就这样对我很冷淡地过了一个多月，五月底，在他回国的前一个星期，我们见面了，他给我按摩说他离开后要我好好保重，其实那时候我就有预感，他好像要永远离开我了，早到不知道哪个时候我和他在一起都觉得我们之间隔着一个海洋，远到摸不到他的心，这种直觉一直都存在，是我自己不肯认真地面对。如果第一次面对了，可能我们不会又发生后来的事。。。他回国的前一天，刚好是星期天，他说有点事要做，叫我等他，可等到六点了，他还是没有来电，我的心好冷哦，因为他都快回去了，还有什么事比见我还重要？我承认当时有点脾气，当快七点时，他来电约我，但我说不了你说你见了我回去还有忙的，还是慢慢忙完你的事，明天开始有一个愉快的假期吧。结束，他真的一口答应了，没有说多两句坚持一下要见我，如果你多说两句，我就出去了，真的不停地看着手机，就是没动静，怎么不让人心寒？我只想到，可能他工作上令他很烦心，他这阵子忙过头了吧，就让他好好处理，不打扰他了。他不知道，我的心有多痛，到分手后才知道，这个时候他就是预谋着分手。。。
就这样对我很冷淡地过了一个多月，五月底，在他回国的前一个星期，我们见面了，他给我按摩说他离开后要我好好保重，其实那时候我就有预感，他好像要永远离开我了，早到不知道哪个时候我和他在一起都觉得我们之间隔着一个海洋，远到摸不到他的心，这种直觉一直都存在，是我自己不肯认真地面对。如果第一次面对了，可能我们不会又发生后来的事。。。他回国的前一天，刚好是星期天，他说有点事要做，叫我等他，可等到六点了，他还是没有来电，我的心好冷哦，因为他都快回去了，还有什么事比见我还重要？他要起飞那天，我给他电话，他说不要打电话来了，发信息好点，好吧，我听你的，但他也没怎么的回复我，好伤心不停地看着手机，就是没动静，怎么不让人心寒？我只想到，可能他工作上令他很烦心，他这阵子忙过头了吧，就让他好好处理，不打扰他了。他不知道，我的心有多痛，到分手后才知道，这个时候他就是预谋着分手。。。
就这样对我很冷淡地过了一个多月，五月底，在他回国的前一个星期，我们见面了，他给我按摩说他离开后要我好好保重，其实那时候我就有预感，他好像要永远离开我了，早到不知道哪个时候我和他在一起都觉得我们之间隔着一个海洋，远到摸不到他的心，这种直觉一直都存在，是我自己不肯认真地面对。如果第一次面对了，可能我们不会又发生后来的事。。。他回国的前一天，刚好是星期天，他说有点事要做，叫我等他，可等到六点了，他还是没有来电，我的心好冷哦，因为他都快回去了，还有什么事比见我还重要？结果最后也还是没见面。就连他上飞机的那天，我打电话给他，他说还是发信息吧，好吧，我听他的，但他已经忽略我的感受了，信息也不怎么回复，那种心情很复杂，不知怎么形容。
他回去后，除了只在QQ上留言说到了，从此再也没有主动说过半句话，而我一直在期待他有任何消息。过了好几天，终于忍不住问他的近况，他不理不睬，好吧，我都了让他有一个开心愉快的假期，就当我暂时消失在他的生活中，让他好好地享受这三年来难得假期，我不再打扰吧。于是开始每天不停地看看手机，看是否有他消息的意外惊喜，可是那期待的心久了，慢慢地痛了，沉了，那时才发现没有倾诉的对象。为什么？朋友不是没有，只是平时我不会主动跟他们说起他的什么，因为他是我的一切了，就是自己那样，没什么可以拿来跟人说哦，除了称赞他。从来都只是对任何人说他的好，连在家人面前都一样。也不跟任何人说起有关我和他的一切，因为这是我和他两个人的生活，是私隐，所以没有知道我们之间发生了什么。现在才知道，这样是错的，因为我不说，他却什么都跟人说了（这是分手后才明白的事）说不出的隐痛，感觉很不了解他，为什么他可以这样对我不闻不问，我留言给他，他也不回？白天，我像没事一样笑着过每一天，可是到了一个人的晚上，总是不由自主想到他这样冷对我，好难过。
我的心好累啊，也许是期待久了，工作压力也大了，我不想再每天看着QQ的动态过了，决定把他的QQ删了，以为他有心找我就一定会再加我的，他会明白我为什么会这样做的…………（当时多天真的想法，不过，事实自己也过得好点点）
’”对不起，我们分手吧“，他的头像在闪动着，这就是我渡日如年期待而来的结果？当时我一下子就是被电击中了，好久回过神来，心开始痛了，不能工作，跑到房间去，问为什么？第一天，他说是父母反对，母亲以死相逼，他没办法，说家人对他来说很重要，他叫我体谅他。我真的不明白，我哪里做错了，他的父母 我还没见过面呢，上次我回国时，我提出去见他父母，他反对说是怕我不会说话弄巧成拙。他说他在女朋友和母亲中选，我和他母亲都在逼他，他说他是无辜的，叫我放过他。我早已经泪流满脸，不停地问我到底哪里不好，要这样对我？。。电话那里，他语气很不耐烦，叫我不要再跟他说这回事了，聊别的还会跟我聊，不然就挂电话，我不能，因为我满脑子想的都是这件事，别的事我想不出来。一边
说一边哭得撕心裂肺，而他真的很无情，听得出一脸的不耐烦，也没感情。在我苦苦的哀求下，他答应回来当面跟我说清楚。但第二天晚上，我不能睡，再次打电话给他，他又说并不是他母亲的问题，而是他已经对我没感觉了，说我早已经知道，是我一直在自欺欺人。叫我不要再缠他，否则他不会再回来了，让我永远的见不到他。我问他是不是出现第三者了，他说不是，说他身边的人都说我是他的负担，他沉重的包袱，还说我不能生，他已经有太多压力了，所以他选择放弃我。我还是泣不成声，很软弱地，无力以对，也找不到可以反击的语言。听起来，我真的像是个千古罪人，像跟他一起就害了他一生，会令到他与家人脱离关系。我真的好累啊，跟他通电话只能半夜跑到楼梯底小声地说，因为白天要工作，夜上怕吵到同房的女生，更怕别人见到我的脆弱。我在电话一边求他好好回想我们的过去，请他好好想清楚分手不是开玩笑的，我们一起快两年了，怎能说断就断了，为什么要做到这样？而他在电话另一边好像快挂电话，好像我从些以为不要再烦他，没有一句好语气的，心累到难以形容，真的出现过死的念头，太痛苦了，这是从未有过的心痛可以让我想到以死来埋淹那感觉。但我不会，我嘴上要他不要再说那次刺激我的话了，我真的很脆弱，让他等是在帮帮我，但他到这个时候还是为自己说话，还是叫我不要再这样，他也会疯的。（事过半年了，他那些疯言疯语说有多伤人就有多伤人，我不会去形容也学着去忘记了很多）。连续几天，我不能吃不能睡，整个人很没精神， 上班只是低头不语，因为晚上不能睡又哭得惨了，样子不是一般的残。最后的越洋电话，他还是坚决要分手，我浑身没力，蹲坐在楼梯底，哭着闭上眼睛，说出了我对他最后的一个秘密。。。我说，反正你坚决不能和我在一起，我们也没有以后，也没有如果了，我对你从不隐瞒任何事，但有一件事你是不知道的，好吧，最后还是告诉你，这个本来我想等到我们结婚的时候对你说的。。。其实我对你是一见钟情的。听从到电话那里一片寂静，和自己无声的泪落下，这样是我主动挂断线了。也许他还在惊讶中吧，而我只记得我还陷在深深的痛楚中，难以自拔。再次熬到天亮，跟同事说请假了，因为已经没有力气和精神工作了，离开时，晕到在门口。。。
哥，一手抓紧我的手，一手开车，还不停转过头来看看我的情况，说些安慰我的话。。。
回到家，抱着妈妈哭得好狼狈，她也跟着伤心得很。在接下来的一个星期还是不能吃不能睡的状态，半夜还是心痛得醒来，哭着醒来。每天都将自己关在房间，发呆，想他怎么可以用如此狠心，我到底哪里做错等等
不到三个星期，瘦了十斤，有时我无因无故地哭，妈妈了看着哭，那一刻我更狠他。每晚都发恶梦，吃不知味，有味觉都是苦的。这样的日子真的痛不欲生。
我在这里为我们很快一起生活用心地描绘着属于我们的蓝图，而他在那边想方设法地跟我分手。。。
一个月后，他也差不多要回来了，我发邮箱给他，让他退还我的日记。他很快就答应，那两本对于我来说有多重要的日记。第一本是他生日时送的，第二本是我在回国前让他保管的，那时我担心可能会有什么意外就交给他好了，那是只属于我们的东西，我们美好的回忆。第二本我是我要送给未来退休的我们，所以用了很厚的本子来记载，还有很多空白的地方，等我回来了，让我接着记下去。。。
在我回家疗伤这期间，他这里的亲戚打电话来，但我任何人都不听，我也知道他们想说什么。只是没想到我不听电话就让他们说我自杀了。这个“新闻”是近着他们的人告诉我的，意外得很。三个星期后，我出现在我朋友的店里，遇到某人，那是他们那边的线人，用见到死人复生的眼神看着我，说了一句话“你怎么可以在这里？”“请问，我为什么不可以在这里？”这是我的回复，看着他再也不说话，灰溜溜地走的表情，我朋友都笑了。为什么？因为他平时最爱开我玩笑的人，也许是他们以为他们眼中软弱到现在还在哭的我应该还不敢出来见人吧。
他回来的第一次见面，换了潮流的发型和衣服。像是变了一个人似的，我所认识的他是有新衣服都不穿的，说是怕被打劫绑架之类的，朴素忠厚低调，这是我被吸引的一点。但现在的他，换他的话说，人会变的。没错，这一点他以行动教育了我，”人会变的，无论外还是内”，但他内在的变令我意想不到，令我掉眼镜，也让我身边的人觉得不可思异，也可怕。他见到我，总是低着头在那里，像是做错事的小孩，我心在想，之前的那个魔鬼呢？死了么？但我的身去在见到他后开始发抖。。。。努力让自己平静后，他还是那个姿势也不说半句话，好吧，我先说。。。
本来想好的永别竟忘了说，而老天再次捉弄我，他竟在我的东西里放了他前任女友的东西，看着那个他18岁生日的祝贺卡，我欲哭无泪，差点想撕了，但心里竟神差鬼叫的，觉得这是上天再次让我觉得难道是天意让我再见他一次？我不知道这东西对他来说是否重要，但它不属于我的，我就可以接受，所以我还是决定退还。这真的是我们最后一次见面了，因为我不想再在和他同一个城市工作，这里充满着我的一切记忆，恨多于爱了。最后一次去我们的老地方，他还是静得让我先开口，看到我递回他的生日卡，他接过就撕了，还说如果早知道是这东西他就不会见我了。我有那么可恨吗？那么令你反感和讨厌吗？我不太懂说话，也很直接，我还是原来的我，最后问他是不是真的非分手不可？你的冷酷给了我答案，我真的好想弄明白我们分手的原因是什么，这两个月来我都想不到答案。他说是他的问题，他累了，不想再这样下去。他还主动承认了在回国期间已经做了对不起我的事，也真的出现了第三者，但他这样说我竟不信了，真搞笑的剧情 。差不多两年来，我都没有碰过他的手机，这次我真的太好奇了，要求看看，他先说看也没用，我不会找到证据的。但我还不死心，坚持要看看，他问，是不是我看到了不应该看的东西就相信他有外遇了，我可以放手了？他说这话的时候，我看到他的眼里也显出了心酸，好吧，这是我做过最蠢的一次，我坚持看。没什么，除了发现有一张18，19岁靓妹的照片，也许其它的他收藏好我找不到，还有他微信里全是女的好友，里面有一个他跟她说我和我的分手，说了是我的错，谁叫问题是出在我身上，不能生！还说了他之前对我有多好之类的话，那个女的在一边符和着，我不知道他们是什么关系，只看到那里全是女的， 我也不想一个一个查看。他还指出那些他家新装修的图片，说其实这漂亮的是我家，还很得意地说怕说出来了我会自卑。。。。我好累哦，不想再看下去
上次见面，我将要流的泪水强吞下去，没当他的面流下。而这次见面，我却带不上那个假面具，再次成一个泪人。他只也是无动于忠，我没办法了，也不知怎么办了。只听到他说“那么多人死怎么不见你死”，我更加无言以对，我认识的他竟会说出这样的话，是我一直被蒙在鼓里，还是他一直都是这样的人，是我看不透？或者他一直是一个冷血的人，只是在我们短暂的相处没有机会表现出来？
当我回到工作的地方收拾行李准备离开，有熟人关心的问候后，才得知这里外面的人说他是因为我不能生才和我分手的。呵呵，看来他还真的做得很好，像是一切的错都是我的错，他是受害者，所以他提出分手是多么的理所当然，对吧。我才刚刚消化了那个自杀的传言，现在又来了我不能生的爆炸事件，叫我还怎样在这个地方立足？我到底是得罪了谁，一定要害得我走到这个地步？
后来在网上看到一句话“没有纯感情的婚姻”接着大概是说没有利益的婚姻不牢固的意思吧，想到你说你很爱钱的，我也说过除了爱，我什么也给不了你。而最后你总以说是你家人是担心我不能生为由，说得那么绝不能在一起，这让我朋友笑你们都是没常识的人，那么点小病很多女人都会有就乱说不能生，还传出去，反说像你这样的人才不配有后代（后来我也一气之后在对话中说了，再后来觉得自己过份了）
身败，名裂。。。。这是一切甜蜜过后，他送给我的
最后的最后，我给他写了最后一封情信（也许有公开的可能），然后一颗受伤累累的心离开到一个陌生的城市去。。。
到现在，我再也想不起曾经和他一起的美好，也许是太多的伤痛淹没了一切。我将最美好的年华和一切都给他，却得不到他的重视和爱护。是爱，让我太盲目了，当他在乎我的时候，我觉得像是得到了全世界，所以总认为他是我的一切，从没想过会和他有分手的一天。同时这失败的恋爱给我上了人生很重要的一课，最重要的是学到“人会变的”
那两本未完成的日记，看似记载了我和他一切的美好，但事到如今，那曾值得永远珍惜的故事却带来了后来一幕幕可怕的事故。有时也想过，或者我该感激这经历，让我失去的只是一场天真的爱情，而不是一场真实的婚姻。
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