首先声明：我知道我们之间不合适，并且也没有多大可能，因为这个男孩子已经说得很清楚，所以我不想再有人说我神志不清，我很清醒。我只是想再努力争取一下，因为我爱他，真的很爱……
他条件说好也好，说不好也不好，最初吸引我的确实是他的才华，他被誉为“**省的朗朗”，我听过他的个人钢琴演奏，像是一场钢琴的视听盛宴。我自己是非常喜欢音乐的，自己也弹一手很好的古筝，后来我们也有合奏，那种默契不言而喻。后来随着不断的了解，我渐渐喜欢上他了。无疑，时尚精致的品位、幽默风趣的谈吐和帅气精神的外表让我着迷，可是真正让我爱上他的是他繁华背后的那抹忧伤，他曾经在我面前哭泣过，他说他也过得不容易，我就像圣母玛丽一样，想去抚平他的失意，想让他快乐。很多人都说，我看上的是他的钱，真的，真的没有！我没有见过他的存折，没有见过他的房子，车是本田很普通的一款，他的文化公司到底是良性还是恶性资金，他的俱乐部是否一直在亏损我都不得而知，他从没有为我花过什么钱，一向小气，而我的追求者当中比他条件好的大有人在，所以我很确认我爱上他的不是钱。当然他最开始也认为我是有目的的接近，所以对我一向冷淡。
什么时候他开始走进我的内心的，大概是那晚的秉烛夜谈吧，他的人生岁月，他的家庭，他的情感经历，他的脆弱的神情，他在眼里打转的泪水，以及他对我说的那一句：你跟所有的女孩不一样。因为这一句话，我一直坚持坚持，尽管他对我不好，尽管所有人都说我们不合适，尽管所有人都劝我放弃，包括他自己。但是我不想，我也放不下，因为我的心里脑海里全是他。说的现实一点，也有不甘心吧，就像一座冰山，我已经融化了冰山的一角，我想再试试，而且我也坚信我有这样的能力。可是当周围都说反对的声音，甚至是我自己都有些犹豫彷徨的时候，我的选择性痛苦就来了，因为我身边有唾手可得的幸福，也有不可预知的未来，而我却傻到最后还是想要去追求这个未来。
故事的前一段，就是我相亲经历的那个男主角，故事的中间一段是我闭关修炼了3个月，不断完善修炼自己，并设计了一个场景，和他有了再一次的相遇，这一次和第一次完全不同，他也很开心，同时对我有了不一样的认识，并带我去****度假村旅游。也是在那一晚，他要了我，我是第一次，浑身颤抖，他很细心，甚至提前准备好了换洗的睡衣。说实在的，我从没想过要用这个套牢他。后来我们开始有了比较规律的见面和联系，由于工作的关系基本保持在一周一到二次，可是他对我还是不够好，甚至吝啬陪我一天。有一次因为这个事情吵起来，他说我要为自己的选择负责，他就是这样的人，神经病一个，我就不应该找他……当时把我气的哭着跑了，他连个拥抱都没给。我知道他很不忍心，但是他外表就是那么冷淡，但是在下次时对我好一些让我得到补偿。
他总说我们之间不合适，他见惯了世态炎凉，他习惯了人情冷漠，而我不一样，太单纯，太善良，我这种单纯的爱给他太大的负担，他觉得他有一丁点对我不好都是在犯罪，这让他特别压抑和难受。他是外刚内柔的男孩子，晚上睡觉总是两手抱在胸口蜷缩起来，特别没有安全感，他跟我说他想找一个无论他做什么都会对他不离不弃的妻子，其实我能做到。但他知道我身边的追求者太多，甚至还有我的前男友回心转意，也许是我的状况让他觉得我不够爱他？？？？
他也跟我说过他是个挑剔的有些变态的人，看人总是看到缺点，总把人性往坏处去想，他还给我演示过他是怎么看女人的——这个眼睛太小、那个腿太胖、这个都好，却不知道跟过多少男人……
我现在一直在纠结我要继续吗？我已经做好了和他结婚他不顾家的局面，我自己带着孩子孝顺父母一个人过的像一支军队一样强大，当然从平时的生活中我能感觉到他的责任和担当，对亲人的体贴关怀，所以如果他一旦选择一定不会对老婆孩子差到哪里去。他说我哪里都好，就是有一点，不能给他想要的，他想要的是不离不弃吗？？？因为他的母亲是怨恨了父亲一辈子却依然不离不弃的女子，我想他再不喜欢他妈妈，也是受着母亲的影响，以及他的前女友，也是这样对他不离不弃的。
他真的不是条件最好的，但却是我流泪最多并且最让我心疼的男孩子，因为他真正走进了我的内心，而我也深切的感觉到他对我的信任，而我也非常符合他择偶的标准，条件也不差（有身高、有长相、有学历、有内涵、有性情）可是我为什么不能得到他婚姻的承诺呢，差在哪里？
我知道感情并不是你拼命对一个人好就可以得到回报的，我一直没有得到回报，总是在付出，因为我内心总有个小小的声音在告诉我：坚持下去，他会感动的。你看他不是对我越来越好了吗？？
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